En Introduktion til De Levende Døde, Part I
af Thor Frølich

‘Forholdsregler’

Du står i dit køkken og vasker op. Eller også er du i færd med at tage sko på, for at gå over til naboen og låne deres palmin-kande. En lad stønnen udenfor stopper dig i dit forehavende. Lidt irriteret kigger du ud af vinduet blot for at finde din matrikel et veritabelt hav af levende døde. Sikke en redelighed. Men en redelighed få og simple
forholdsregler kan forebygge, hvis ikke ganske forhindre – en lettelse for mange er jeg sikker på. Lad os komme i gang.

1) Undgå for så vidt muligt at ingen ben have. Ben kan hjælpe dig til at flygte, ved at bære dit torso i sikkerhed.
Når flugten er fuldbyrdet kan du gøre med benene som du vil, så længe de tilhører dig selv. Børn under 18 år skal i visse tilfælde have en skriftlig tilladelse af forældre eller værge.

2) Aldrende familiemedlemmer har utvivlsomt nævnt næste råd. Lyt ikke – de er gamle og dårligt begavet. Det gamle fif om stavre omkring usikkert til bens i et forsøg på at narre de levende døde til at tro at du er en af dem er et uheldigt resultat af ringe uddannelse og overtro. Det er en nederdrægtig usandhed at dette fungerer og bør ikke forsøges. De levende døde besidder en slags 3. sans, der sætter dem i stand til at skelne mellem ‘mad’ og ‘andet’ – ikke helt ulig pandaens evne til at genkende en anden panda og nægte kønslig omgang med den.

3) Grundet en stærkt nedsat finmotorisk formåen kan den udøde plage ofte fældes af de simpleste forholdsregler. En lås baseret på et mikado-lignende system, som dem du kender fra eksempelvis dit skab med masker, vil med garanti forhindre uønsket indtrængen. Noget så simpelt som at fastgøre døre og vinduer med en solid strik gjort med bare en kællingeknude, vil holde dem beskæftiget i utallige timer. Rådnende, manglende og blodfattige fingre på det nærmeste umuliggør den, for du og jeg, simple opgave at løse en knude op.

4) Sælg alle aktier og optioner. Straks og nu. At indebrænde med en større portfolio i en post-zombieholocaust verden er ikke blot besværligt, men direkte pinligt. Afhænd også eventuelle opmagasinerede skyde- og blankvåben. Du er uansvarlig og nogen kunne jo komme til skade.

Det var slut på Part I af denne introduktion til omgang med levende døde artsfæller. Så snart jeg får lov til at tage hjem vil jeg naturligvis påbegynde næste runde af nyttig tips. Indtil da må I nyde det øvrige redaktionelle stof her. Og skulle I, som menigmand, ligge inde med egne gode tips og tricks, fat da med højre hånds ventre pegefinger og skriv en nyttig kommentar. Hvem ved – måske står de levende døde udenfor lige nu og kigger ind til dig, klar til at forsøde din hverdag med, for den forberedte, ganske harmløs spænding og eventyr.