Igen og igen og igen
af Brian Mørk
Hyænen lurer i baggrunden

Søvnigt egern

Nå, så overlevede vi endnu et år uden at dø. Eller jeg gjorde i hvert fald, jeg kan ikke vide om du er blevet jaget ihjel af hyæner i løbet af december. Det håber jeg ikke at du er. Men hvis du er, og du sidder og læser det her alligevel, så må det betyde at du ikke har levet livet helt ifølge Guds regler.

Et efterliv siddende og læse Abekatten må betegnes som en straf for et suverænt ringe levet liv. Du sidder på et DSB toilet sammen med Hitler, Pol Pot, Judas og deltagerne fra Vild Med Dans, klemt sammen om en enkelt gammel Amstrad cpc 464 hvorpå man udelukkende kan læse hvad Thor Frølich og jeg udspyr af tarvelige ligegyldigheder bare for at høre os selv skrive*.

Jeg kondolerer.

Et år er gået forbi, og mange er kommet til den konklusion at jeg skal være et bedre menneske. Ikke fordi jeg har været et specielt dårligt menneske, (medmindre man spørger Pigebarnet jeg deler liv med) men mere fordi man altid skal stræbe efter perfektion. Og da ingen er perfekte, stræber jeg bare efter at blive bedre.

Desværre er det sådan at vi ikke er kommet langt nok ind i fremtiden til at det kan ordnes med kybernetik og kloning. Så jeg må ty til den gamle Shao-lin metode som hedder nytårsfortsæt.

Hvordan lyder mine fortsæt, spørger du nysgerrigt uden at tænke på at der er noget der hedder privatlivets fred?

Det skal du få at vide, din videbegærlige paparazzirøv!

Brian Mørks allerførste nytårsfortsæt nogensinde
Mmmmh. Og av.
Jeg laver al min hvepsejuice selv!
  1. Myrde nogen med en lanse lavet af frossen urin. For når politiet kommer, så er lansen smeltet og det ser ud til at nogen har tisset ham igennem hjertet. RESPEKT!
  2. Finde ud af hvordan man laver napalm. Billigt.
  3. Bilde folk mere ind at jeg lider af det fornøjelige Tourettes syndrom. Store piksvin! Undskyld.
  4. Bygge en ubåd hvormed jeg flot kan bekæmpe de imperialistiske englændersvin på søen og bryde deres overherredømme på havene og deres handelsmonopol med kolonierne.
  5. Skrive bedre Abekatte. Og flere. En om dagen. Tre!
  6. Opdrage min søn Darwin til at kunne udslette mig i nævekamp når han bliver 18 og dermed blive i stand til at blive en værdig leder af klanen.
  7. Dyrke langt mere bukkake. Og andre grøntsager.
  8. Blive bedre til at udnytte mine mutantkræfter, så jeg ikke risikerer at udslette en boligblok hver gang jeg skal nyse.
  9. Tabe 230 kilo.
  10. Få bedre intimhygiejne. Og mundhygiejne. Og torsohygiejne.
  11. Finde ud af hvad hygiejne betyder.
  12. Avle hvepse i mine fine hvepsestader.
  13. Planlægge min evige krig mod de levede døde (I vil fortryde at I ikke tog mig alvorligt.).
  14. Koncentrere mig mere om min hjemstavns sørgmodige Negro Spirituals.
  15. Regne mig frem til hvor mange i arverækkefølgen der må dø før jeg juridisk set er konge af Danmark. Og så se hvad jeg realistisk kan gøre ved den sag.
  16. Gøre alt hvad jeg kan for at fremskynde apokalypsen. Igen.

Sådan. Så er listen skrevet. Kan allerede nu mærke en bedring i min krop og sjæl. Næste gang du ser mig vil jeg være næsten uigenkendelig grundet den skarpe aura af ren zen der omslutter mit legeme og gør det nødvendigt for andre at bære øjenbeskyttelse i form af solbriller eller en planke.

  • Høre os selv skrive? Tastetastetaste?