Kors i r….
af Brian Mørk

Jeg har en høne at plukke med nazisterne.
Og ikke bare hvilken som helst høne, men en afstraffelseshøne af det pureste øv.
De har gjort grimme ugerninger mod jøder, udlændinge, mørke, kommunister, homoer, sigøjnere, venstrehåndede og andre handicappede og flere jøder.
Og nu også mod mig.
Og det der med mig, var dråben der fik galdebægeret til at flyde over.
Og mit galdebæger er ellers dybt som et digt forfattet af en følsom pige fra 3.G.
Nej de har egentlig ikke gjort mig noget rent personligt. Faktisk aner de ikke at jeg eksisterer. Men det vil de komme til. Mærk jer mine ord. De vil komme til at fortryde den dag de krydsede Brian Mørks vej. Fortryde og begræde.

De er åbenlyst medlemmer af herskerracen. Se de flotte mænd!
De er åbenlyst medlemmer af herskerracen. Se de flotte mænd!

Hvad de har gjort mig?
Det skal jeg sige dig, du åh så nysgerrige individ. De har taget noget utroligt smukt og særegent og ødelagt det for altid.
Er det Stalingrad jeg mener? Eller melodisk støvletramp måske?
Nej det er det ikke.
Det er hagekorset.
Der er vel ikke nogen tvivl om at hage/nazikorset er det flotteste logo skråstreg bomærke i mands minde. Og kvindes for den sags skyld.
Men hvad kan man bruge det til nu? Ingenting er hvad.
Har man lyst at åbne sig en lille frugthandel eller en bod med kurveflet og keramik, og står man og mangler et lille mærke til sine visitkort og brevhoved, så kan man ikke bruge det pæne hagekors.
Det må man ikke.
Da vil folk straks udråbe en til nidding og starut og kaste møg mod ens butik.
”Den er ikke noget for os” vil de råbe og vifte med bannere hvorpå der står skrevet slagord som ”Ned med ondskabens æbler og pærer!”, ”Vi vil ikke have frygtsalat at spise” og ”Buh, lede siv og lerbutik”.
De vil ikke være at tale eller forhandle med og kort efter må man pakke sammen og få sig et nyt men knap så dygtigt logo.
Og blot fordi de dumme nationalsocialister havde prydet al deres onde grej med det gennem tiderne.
Men jeg tager hævn gør jeg. På grusomste vis. Med min grusomme hævnplan.
Jeg melder mig ind i deres parti. Jeg bliver nazist. Jeg og 150 af mine venner.
Så har vi pludseligt flertal i partiet og så vil der ske ændringer. Det kan jeg love dig for.
Allerede ved først årsmøde vil jeg blive valgt som formand (fører) for partiet og så vil jeg indføre alle min ændringer. Brutalt og ved hjælp af en god blanding af demokrati og tyranni. Jeg kalder det demoni.
Og ændringerne ville se sådan ud:

Judaisme
Jøder er ikke længere roden til alt ondt. Det er derimod fodboldfans der synger uforståelige fuldemandssange og kaster op på strøget. De skal interneres i Lejre (og inbyggerne i Lejre får flotte huse ved rivieraen som erstatning).
Jøder er et farverigt folkefærd (klædt i sort) som ikke spiser vores svinekød.
Og det er ok.

Muslimer
Muslimer er ikke understående og fordægte beduinaber med hang til hash og løgneri. De er efterkommere af en af historiens smukkeste og mest udviklede civilitationer. Deres kvinder er smukke (meget) og deres mænd er stolte som paver (de er bare ikke meget for paven). De spiser ikke vore grise.
Og det er ok.

Homoer
Homoer er ikke en minoritet som skal foragtes eller forjages.
Slet ikke homokvinder eller unge piger med hang til eksperimentering udi den slags.
Til dem skal bygges statuer og akadamier hvor de kan lære at udnytte og forfine deres feminine evner. Og uden homohannerne ville vi ikke have nogen til at fortælle os hvor håbløst umoderne og kiksede vi er.
Uden dem ville samfundet være et kedeligt sted at være.
De spiser sjældent vores dejlig bacon.
Og det er ok.

Sigøjnere og kommunister
De spiser rigeligt og gladeligt af vores flæskebord.
På bålet med dem.

Nazipartiets nye image
Nazipartiets nye image.

Når så Nazipartiet er blevet reformeret til den lyse side og alle i verden ser på det med nye og positive øjne så vil jeg gå min sejrsgang over kloden.
Ikke fordi jeg på noget tidspunkt ønskede mig en fremtid som flinkeHitler, men bare fordi det hagekors skulle være mit.
Og det bliver det.