Med dåsegråd
af Brian Mørk

Når jeg ikke er ude og redde gidsler fra terrorister eller opklare mordgåder så tjener jeg til dagen og vejen gennem at finde på ting der får folk til at le og give mig penge. Lidt ligesom en stripper bare med færre penge, færre tilhængere og mere tøj.
Jobbet som sjov mand kræver at man har flair for humor, intelligens, vid, kreativ sans og en skæv tankegang. Derfor er der ikke nogen logisk forklaring på hvordan jeg kan drive mit virke i den branche.
Mine mange ideer bliver hastigt kradset ned i min lille sorte bog hvor jeg end befinder mig ved ideens fødsel. Det være sig på tønden, ud over rælingen på et skib eller i et buskads i skoven (ja, ideer kommer gerne når man slapper mest af).
Jeg vendte for nylig tilbage til en af mine aflagte sorte små idébøger og fortrød det i samme nu. Det viste sig nemlig at det jeg selv troede var dygtige og innovative nye vittigheder var uforståeligt og sørgeligt bras. Jokes der aldrig har fået så meget som et eneste grin og som burde forsegles i bunden af den dybeste og koldeste brønd i helvede.
I får nu muligheden for at få et indblik i komikkens hemmelige verden. Et hurtigt kig på humor der fødes. Men desværre humor der skulle have været aborteret inden det kom så vidt som at blive skrevet ned.
Spild af blæk og papir er de. Og nu også af din tid. Læs og græd.

Det er den altid underholdende Boris Yeltsin.
Det er ikke Brian Mørk han hører i sine hovedtelefoner.

Jokes fra Brian Mørks sorte bog.

*Han var så meget anti-nazist, at han havde skæg over alt.
Bortset fra lige under næsen.</p> Jeg har læst at 1 kodymagnyl om dagen forlænger ens liv.
Derfor valgte jeg at være praktisk og spise 50 på en gang.
En god idé mente jeg. Ambulancefolkene var uenige.

Jeg drikker max. 12 genstande om ugen.
En af dem er et lille lommeur.

Jeg var i byen og drikke alt for meget i weekenden.
Faktisk fik jeg blackout og kan intet huske.
Fra de sidste 14 år.

Når jeg drikker, bliver jeg til en helt anden person.
Gerne Ulla Therkelsen.
Og det er et dårligt scoretrick at rapportere fra Cairo.

Jeg er ikke sindssyg.
Men stemmen i mit hoved er tosset.

Jeg går altid i dametrusser.
For hvis jeg ankommer til en fest der viser sig at være en udklædningsfest så er jeg klædt lidt ud.

Man siger at børnene er vores fremtid.
Det synes jeg er dumt da de jo ødelægger alt hvad de kommer i nærheden af.

Jeg siger ikke at jeg er ond.
Men jeg har lige bestilt tid til at få min kanin aflivet.
Nu skal jeg så bare lige skaffe mig en kanin.

Jeg bryder mig ikke om at have sex med virkelig gamle mennesker.
Man ved ikke om hun lige er kommet kraftigt eller om det var hendes hofte der brækkede.

Tro kan flytte dværge.

Jeg har aldrig forstået brevduer.
De kan jo ikke engang være i en konvolut.

Jeg har lige købt Shakespeares spredte værker.
Det er noget rod.

Ved i hvad der er sværere end at finde en nål i en høstak?
At finde noget hø i en nålestak.

Jeg vil købe mig en rød bil.
For jeg har set på færdselstavler, at så må man altid gerne overhale.

Jeg har altid ønsket at lugte lige så godt som en hund.
Så jeg er også begyndt at rulle mig i puha.

Min morfar spiser ikke svinekød.
For han er død.

En af mine venner foretrækker at gå i seng med piger der har menses.
Vi kalder ham Blodpølsen.

Jeg kommer altid for tidligt under sex.
Nogle gange flere dage.

Jeg fik en gang taget min puls.
Så nu har jeg ingen.

Jeg har et jernhelbred.
Desværre er det ædt op af rust.

Jeg har fået en tro kopi af kaptajnen på Titanics ur.
Det er ædt op af rust.

Jeg elsker at opleve julen gennem et barns øjne.
Men det betegnes som pervers vold og straffes med fængsel.

Hvordan kan en voldsmand være både hårdkogt og rå?

Jeg vil starte et nyt politisk parti der går ind for hårdere straffe.
Det skal hedde Hængepartiet.

Jeg kender en pige der har fået lavet det ene bryst større.
Men større end hvad?

Jeg skriver mig aldrig noget bag øret.
Det er umuligt at læse deromme.

Må døve mennesker samtale under kørslen?

Hvis nikotin er så vanedannende, hvorfor putter man det så ikke i broccoli?

Jeg er født klar.
Det er bare gået ned ad bakke siden.

Jeg har en veninde der for nylig fik en abort.
Smagløs indflytningsgave mener jeg.</em>

Men flot er den.
Hvis dyret havde sans for humor ville den stadig gabe ad mig.

Ja, sådan er det. Det er ikke smukt at skue det ved jeg. Men hvad kan man gøre når man er talentløs og grim? Jeg overvejer kraftigt at skifte branche. Måske noget hvor jeg hverken ses eller høres. For alles bedste.
Jeg fortjener hverken titlen som komiker eller underholder. Eller menneske.