Ny Alliance, nye vinde
af Thor Frølich
Og fin kutte.
Det gamle ansigt i dansk politik med det nye sværd i dansk politik.

Danmark har fået et nyt parti og her mener jeg ikke en sending varer, men derimod et politisk parti bestående af mennesker med meninger, ringbind og måske nogle vælgere. Hvem ved? Ikke nogen af os, for Ny Alliance har ikke fremlagt et komplet program. Så Aben ringede til partiets leder Nazgûl Carter og denne indvilligede i at besvare Jer, Kære Læseres spørgsmål, vel vidende at I er nogle imbecile tåber. Men sådan er politikere så spøjse.

(Det skal for god ordens skyld nævnes at de fleste spørgsmål såvel som svar indeholdt heri blev anskueliggjort for magnetisøren og shamanen Thor Frølich, i en trancedrøm. De blev dernæst nedfældet af et andet aspekt af min mange-facetterede personlighed, nemlig skribenten Thor Frølich, efter længere samtale med det ansvarlige medium.)

*Hej Nazgûl,
Hvad vil første tiltag være, skulle I mod forventning gå hen og blive opstillingsværdige til bestyrelsen i Søllerød Badmintonklub? Henrik og Klaus har siddet på posten i mange år og gør et fremragende stykke arbejde. Kan jeg stole på at I ikke vil gennemføre sammelægningen med kegleklubben?</p> Nej tak,
Estvan Adriksen
</em>

Jeg, Nazgûl Carter, partiets ubestridte leder, vil føre landet an i en strålende pogrom mod alt der er dårligt og uønsket. En detaljeret liste af hvilket Alliancen betragter som uhyrligheder og pogromens præcise udformning vil kunne findes på kundeopslagstavlerne i alle landets brugsforeninger. Eksempelvis kan det nævnes at jeg, Nazgûl Carter vil slå hårdt ned på sult, dårlig opførsel, sygdom, ufred og krig. Og bedrevidende brilleaber der kan finde ud af at læse bøger.

Evel Bulgroz,
Nazgûl Carter

  • Hej mand,
    Er det rigtigt at I stræber efter komplet national dominans? Komplet dominans, national eller anden, er lige mig!</p> På den igen,
    Falderah Tallerik
    </em>

På tredie-dagen efter målet med samfulde mandater i Folketinget er nået, indsættes jeg, Nazgûl Carter, eller i tilfælde af min død/forkølelse, en nøje udvalgt underordnet, som dronning i stedet for dronningen. Sig ikke noget til Hendes Majestæt om denne plan! Jeg skal herefter omtales som “Hans Lysende Mande-Majestæt”. Folket vil på udvalgte steder bydes på Alliance-kage og tvinges til at råbe “Leve dronning Nazgûl og prins Seeberg”.

Håber det besvarer dit spørgsmål,
Nazgûl Carter

Recepten!
Carter Administrationens Minister for Runde Anliggender.

Carter,
Hvordan agter Jeres parti at forholde sig til svensken og dennes konstante uterlighed? Vi bør med magt indlemme enklaven igen, knuse den totalt eller på anden vis finde en fredelig og bæredygtig løsning!

Heil og hilsner,
Tove Krampe

Før Olof Palme’s ublinkende øje – evigt brændende fra toppen af Turning Torso i Malmö – er slukt vil Amagers, nej det ganske lands befolkning leve i frygt for svenskens ulmende ondskab. Derfor vil Nyere Brilliance sende en sværm af bibliotikarer og andre uønskede intellektuelle anført af en lændeklædeklædt Anders Samuelsen over isen. De får til opgave at kaste Pia Kjærsgaard i det miljøvenlige biobrændelsfyr i kælderen på det høje beboelsestårn. Anders Samuelsen vil have blå krigsmaling i ansigtet ligesom Gollum i Braveheart.

Hvad si’r du til den løsning, matros?
Nazgûl C.

Det var alt for nu. Jeg er sikker på at vi kommer til at høre meget mere til Nyd Diligencen i de kommende måneder. Og jeg skal være … næppe den første, men så ihvertfald ‘den’, til at lykønske vor nye kutteklædte overhovede. Må din regeringstid være fri for tyr og højdere.