Romantique
af Thor Frølich

For ganske få dage siden var det Valentins aften. En aften hvor man ihukommer at imam Valentin døde for vore synder og fór til Mekka på en guddommelig scooter. En aften hvor man skal være en romantisk orkan af kærlighed, se mindre olieret ud end man ellers gør og opføre sig eksemplarisk overfor sin udkårne. Det lyder altsammen nemt, men er overordentlig svært, særligt hvis man er en form for mande-menneske. Jeg vil gerne benytte denne platform til at øse af min erfaring og forhåbentlig derved ruste Jer lidt bedre til næste år. Dette års katastrofale udfald tåler vist ikke gentagelse, har jeg ret?

Men brug det rigtigt. Ikke noget med at vende det forkert eller vifte faretruende med det.
Madværktøj. Brug det på forlangen.

Spise med kniv og gaffel
På Valentins aften skal man tage næring til sig, ganske som øvrige dage. Men denne aften stiller særlige krav til valg af fødevarer, lokation og metode. Vælling er sundt og nærende, men bør skyes som brandbar pest. Måltider som indeholder effekter i stil med en enkelt kogt asparges omvinklet en sauteret duevinge eller en underkop med gratineret panda-snude og kondorøjne-parfait er derimod nøglen til succes. Indtag gerne ovenstående i kurven på en varmluftballon tøjret til Eiffeltårnet. Husk fortrinsvis at benytte bestik under indtagelse af maden. Hænder med tilhørende fingre kan tages i brug hvis albino-tigerens testikler i flødesovs er svære at fange med gaffel.

Komplimenter
Manden gør klogt i at ihukomme pigens behov for pæne ord. Kvindfolk elsker at blive mindet om at de eksempelvis for dig er nyttige og værdsatte, som en blikkenslager skønner på sin rørtang og transportfradrag. Således smelter hendes hjerte og med lidt held, hendes knæ. Lad hende vide at hun er unik, helt særlig og speciel. Og at videnskaben kan verificere din påstand med analyser af fingeraftryk såvel som DNA-profil. Jeg kan også kun anbefale at fortælle hende hvad du har tænkt dig at gøre, hvis hun skulle hengive sig helt til dig på et senere tidspunkt. Hvisk i hendes øren at du har i sinde at sikre adgang til rent vand og varierede råvarer. Du kan også nævne at skulle hendes cykel punktere, vil du være over den med dine lappegrejer, som en høg over et byttedyr der indgår i høgens diæt.

Benyt gerne kradse farver!
Botanik er en vigtig del af kurmageri.

Blomster
Hvis der er noget tøsebørn er helt tossede med er det planter. De finder glæde i at kigge på dem, dufte til dem, spise af dem, gemme dem i håret og have billeder af dem på sengetøj og duge. Dette gælder i særdeleshed for den type kulørte vækster der kategoriseres som blomster. Kommer du kæk ind af døren iført en større buket af disse kan du være sikker på at få ros. Også selvom disse blomster kort efter at være blevet købt med sikkerhed visner og dør. Men du høster ingen lovprisninger, hvis hun er allergiker og/eller psykotisk. Så har du gjort noget meget dumt og bliver ikke inviteret igen.

Hvis du følger disse simple råd kan det ikke gå helt galt, vil jeg vove at påstå. I bedste fald vil hun falde i svime og i værste fald forhåbentlig undlade at ringe til politiet. Skulle du være så heldig at klare dig igennem Valentins aften uden at have sat ild til hendes klæder eller kradset hende med en gaffel fordi du blev lidt ivrig, er du desværre på profetens mark. Ingen kan eller vil hjælpe dig og du må famle i blinde.