Så kan du tro om igen #1.
af Brian Mørk

Jeg tror ikke på noget.
Jeg tror ikke på hverken Allah, Jahve, Shiva eller Ginseng.
Og det er ikke fordi jeg er en af de der ateister der nægter eksistensen af noget som helst.
Næ, jeg er agnostiker.
Vi agnostikere benægter ikke eksistensen af gud. Vi tvivler bare på den.
Tvivl er godt. Tror jeg.
Jeg er selvfølgelig opdraget kristent ligesom de fleste af os i den vestlige verden er. Hvilket betyder at jeg er absolut tvunget til at følge et bestemt regelsæt.
Jeg må ikke tage min nabos knallert eller hans parabol. Jeg må ikke befamle indersiden af hans kones varme lår eller snuse til hendes lange mørke hår som hun forførende kaster i min retning mens hun blinker til mig og slikker sine fyldige læber…
Undskyld.
Og jeg må ikke slå ham ihjel med en kroketkølle eller andre sportsrelaterede redskaber (og han har ovenikøbet fortjent det, den røv).
Ifølge Biblen (Den første, som var klart federe end toeren) tog Moses en backpackertur op i Alperne helt uden sherpaer og pakdyr. Oppe på toppen (hvor luften er meget tynd) fandt han et par lertavler hvor ”Gud” havde nedfældet nogle spilleregler. Det var Basicsættet, senere kom Advanced reglerne.

Men han var aldrig glad for abekatten. You damn dirty ape!
Moses var også glad for skydevåben.

Moses tog tavlerne med ned til sine venner som i mellemtiden var begyndt at tilbede en guldko eller en sølvfisk eller noget. Moses blev skidesur fordi han nu var gået så langt uden grund og smadrede lertavlerne i tusinde hellige lerstumper. Så nu har vi kun hans børnefornærmede ord for hvad der stod på dem.
Og ifølge ham så de ud som følger:

1. Du må ikke have andre guder end mig. (Se mig! Se hvad jeg kan! Moar se mig!)
2. Du må ikke lave dig noget gudebillede. (Noget med rettigheder tror jeg. Minder lidt om CODA afgifter).
3. Du må ikke bruge guds navn til løgn. (Ikke noget med at påstå at det var gud der smadrede vasen eller glemte at gå ned med skraldet).
4. Husk at holde Sabbatdagen hellig. (Ok. Har bare lige glemt hvad dag det er).
5. Ær din far og din mor. (Læste det først som ”ÆD din far og mor”. Slemt skuffet jeg blev).
6. Du må ikke begå drab. (Det er ikke drab at slagte folk der har abonnement på andre guder. Go nuts!).
7. Du må ikke bryde et ægteskab. (Medmindre du hedder Ghita Nørby).
8. Du må ikke stjæle. (Medmindre du er et pengeinstitut).
9. Du må ikke vidne falsk mod din næste. (Men den næste igen derimod).
10. Du må ikke begære din næstes hus. (BEGÆRE ET HUS!? Den fetish har jeg ikke engang kunnet finde på nettet).

Bortset fra punkt 1, 2 og 7 lyder det jo meget fornuftigt.
Men at det skulle være selveste Gud (æretværehamialevighed, amen) der har fundet på dem virker ikke voldsomt sandsynligt. At det derimod er de samme regler man har i hele verden, i alle samfund og i alle religioner for at undgå fuldstændig kaos, pandemonium og ravage (og andre ord der betyder uorden) er en helt anden og ganske troværdig sag.
Hvis du skider i naboens blomsterbed er der gode chancer for at han bliver mobset og tisser i din brønd. Og det er der ingen der har lyst til (jo det er der, men de er ikke raske).

De er altid så slørede de billeder.
Et muligt billede af Gud i det fri.

Det er ikke Gud der siger du ikke må køre over for rødt. Det er fornuften der fortæller os at du muligvis ender under en Scania hvis du gør.
Det er ikke Vorherre der byder dig at være flink mod de gamle. Det er din fornuft der har gjort det klart for dig at du også snart bliver gammel og ubrugelig.
Det er ikke Jehova der siger nej til at putte folk i lejre og gasse dem med gift. Det er bare ikke noget man gør, basta!
Jeg tror ikke på Gud, men faktisk tvivler jeg også ret meget på mennesket.